歲月匆匆

大學生活將隨著這個夏天的開始而結束了

鳳凰花開的日子

我們都要揮著手

跟我們身邊熟悉的人說聲再見

再見

意味著

我們會再相見

我們再，也不見

或許該離開的人終究還是會離開

無論怎樣緊緊抓著

總有手指細縫中讓他們有機會逃走

這一些都是注定好的吧。

想著當初一個人兩手空空

無依無靠來到了這裡

如今我卻帶著雙手滿滿的東西回去

雖然也不知道

我這四年到底過了什麼

但真的一切都是值得的了

這一切都是最寶貴的。

天啊 

我真的

好捨不得。

才回來兩個禮拜感覺就好像回來了兩年

知道自己快要畢業

就要離開這裡了

很期待

但心中卻又太多的不捨

在滷味打工的第二天

一刀切菜下去

血就馬上噴了出來

為了不要讓老闆發現

馬上就沖水了事

當下真的覺得

我要忍

這些都會是我的經歷

大學這四年

各式各樣的工都有做過

相信這些都對我的人生都會有許多幫助

常抱怨自己是少爺不做這些工作

但是默默的這四年

墳場 廚房 搬貨 洗廁所 倒廚餘 

這些都是我打工的地方

沒有覺得委屈

我只覺得

自己好像又更能忍了

這兩個禮拜過得太累

看透『友情』

就這樣莫名的被出賣

真的看淡一切

大家就好來好散

我再也不要care任何人

我寧願當一個自私的人

我誰都不要管

我誰都不要care

就算無論多久的友情

經過時間漫長的歷練

我們大家也會越來越陌生

以前多好都是假的

算了

一切都算了。

幼稚園班程度的文筆

我只想抱怨一切。

你到底給了我多少時間
而我自己又給了自己多少時間
我的前方就是終點
但我就是一直遲遲的不肯往前
或許那是因為
我真的不捨得。

這個blog算算看也開了6年

寫的次數也越來越少

或許是厭倦了

最大原因應該還是自己太懶惰了

2015年即將都快要過完了

這篇居然是2015年的第一篇

時間的齒輪這樣轉啊轉

我已經大四了

身邊的人事物都改變了很多

我也一直很努力的往前走

不讓自己停在原地

可是現在看回去

我好像其實也沒成長很多

當所有人都覺得我可以到處結交朋友是好處的時候

其實我最不喜歡的就是交際

或許那就只是天性

就只是習慣了在大眾的面前就愛講話而已

也就只是剛好上天就賜給了我那麼一點點點點的好人緣

但當大家看到我不說話的時候

就會開始有基本三個既定印象

1-耍少爺脾氣

2-心情不好

3-鬱鬱寡歡

可是我就只是沒有講話而已

也可能我是在想事情或放空

或許最擅長的東西往往就是自己最大的敗筆
我認識的朋友是很多

我的定義裡面

朋友對我而言有很多種
但是我真的很少會去聯絡任何一個人

因為我只要看到大家過得好就好
所以也不會特地去關心朋友的近況

除非真的跟我很好很好

偶爾聯絡的時候
那麼我應該至少還會說我最近在忙什麼做什麼

做人八面玲瓏久了以後大家就會開始覺得我假
有時候的我也覺得自己很假

所以到了現在也不想再去認識人

就只想好好維持我想維持好的關係就好

但是我其實並不是你們心中那麼容易親近的人

只是你們對我不夠熟悉而已

如果真的看到我鬱鬱寡歡的樣子

真的不要來跟我說話

適當的閉嘴其實就是最大的安慰
好啦
但其實我也很喜歡做大家的太陽
很喜歡看到大家笑

誒 我應該是雙重人格。。

『矛盾永遠都在互相打架』

有時候生命就是如此的脆弱

就算是萬物之靈站在“生命”的面前 

也不過如此的渺小

流不出的眼淚 但心裏卻滿滿的悲傷

回來台灣已經一個禮拜了

總覺得時間真的過得太快

快得我們都已經追不上腳步

不知不覺 我也已經大三了

對於自己已經大三的事實

我好像有一點不相信

總覺得在這段日子裡頭

我好像什麼都沒有經歷過這樣

21歲即將過去

迎接而來的就是22歲

我們都不知道在為誰而生活

為了自己？

為了家人？

出來了那麼久

時間真的會抹殺一切

慢慢的就會跟原本很好的開始有了距離

雖然嘴巴常說

時間帶不走我們之間的一切

但是時間已在無形之中將這一切都帶走

人與人之間相處久了

就會開始出現一段厭倦期

那是因為大家互相對對方的了解到一定的程度了嗎 

大家開始原形畢露

這樣的原形畢露

是對對方一種信任依賴的開始？

人與人之間的相處模式 太難了

人本是相對的動物

大家都本應站在對方的角度去想

心裡的矛盾互相拉扯

大家都心裡想的就是 只有我可以 別人不可以這樣

這個地球是圓的

人與人之間 朋友與朋友之間 就需要的就是體諒與信任。